celos

aprieto fuerte los ojos y digo no me importa, no me importa, no me importa. Pienso que tengo que encontrar una manera mas efectiva ,que decir mentiras, cuando me dan los ataques de celos. Tiene que existir un pensamiento que libere el calor que va de la barriga al cerebro. Se y requete se que no estoy ganando ni perdiendo nada. Se y requete se que los celos eran historia pasada, que es la misma piedra. Se y requete se que me pasa por falta de emociones. Sabiendo todo eso no consigo sacar la imagen de la cabeza. Retomo, no me importa cuchillito que no corta. Me rió, ya puedo soltar los ojos.

No. No creo que te cueste levantar la mirada cuando interrumpo el silencio. Cuando te digo una de mis verdades sin que la esperes. No creo que te cueste preguntarme por que?. No hacia falta seguir gritándome. No creo q necesites desestimar lo que voy a decir antes de escucharlo. No creo que cueste leer entre líneas si levantas la mirada.

Si creo que no querías ver mis lagrimas. No querías tener que aceptar que,tal vez, te equivocaste.

Dijo mi amiga

- che.. ¿es verdad que las galletitas de agua están hechas con agua? porque para mi es mentira.. a mi no me sacan la sed.

Queso para ratas

Quedaba poco queso y había pastas. Buscaban queso, no había mas. Queríamos saber cuanto ponía cada uno, hacíamos cálculos que no conducían a nada. A nadie le importaba la publicidad de Garvarino en la caja negra, preferíamos mirar la quesera. En eso estaba cuando me acorde del día en que ocasioné su deformidad. No pude evitar reírme, por lo bajo, sin que nadie lo notara ( porque tenia ravioles en la boca y queda feo) y pensé que quería esa quesera para siempre. Porque me distraía de la caja boba y porque me hacia reírme en momentos inoportunos. En ese preciso instante madre largo su comentario vil y descorazonado: " La verdad esa quesera es un desastre, esta para tirar, habría que comprar otra". Saque mis ojos de mi querido objeto inanimado y mire a mamá, trague y dije: "Noooo, yo la quiero". Gracias a dios mi hermana se puso de mi lado y la quesera sigue en casa (todavía sin queso).

Fui al supermercado chino de acá a la vuelta. Compre solo merenguitos, no necesitaba nada mas. Llegue a la caja y el billete elegido obligaba a la cajera a darme todo mi vuelto en monedas. Miro el dinero y levanto la cara para mirarme. Yo me estaba riendo por adentro ( no recuerdo el motivo exacto ) y creo q algo se reflejaba en el exterior. Separo los labios y pensé " acá me larga la típica perorata" y en vez de eso recibí una esplendida sonrisa. No dijo nada, solamente sonrió. Yo también sonreí, esta vez concientemente. Me dio mi vuelto, una bolsa. Le dije gracias, hasta luego.

Cuando Llueve

Mis tristezas vienen deshidritadas, como un jugo tang o como el puré chef. Para descartarlas primero las tengo q hacer vivas, entenderlas. Por eso lloro. Porque aunque ,muchas veces, la primer lágrima cae sin que yo comprenda son el medio para que entienda que todo lo que genera penas no vale tanto si lo pensas como corresponde.
Cuando llueve se me hidratan los dolores de repente. Cuando llueve siempre tengo ganas de llorar y acelerar el proceso.
Cuando llueve, como hoy, el día es gris y yo me vuelvo gris. Dejo el paraguas de lado y camino. Camino y me mojo. Lloro, lloro hasta hartarme. Pero veo que mis lágrimas no dejan rastros, se pierden. Son igual a una gota. Y me inundo entre lágrimas y gotas. Y ahora ¿quien sabe que significaba cada una?
Cuando llueve, como hoy, las penas viven.. pero solo por un rato. Se quedan enganchadas abajo de la baldosa por la que paso o al lado del cordón de la vereda. Se quedan chapoteando, liberadas de mi y yo libre de ellas.

pica para todas mis compas

Yo las quiero. Son buena gente. Pasamos por muchas circunstancias distintas en estos años que venimos compartiendo. Me alegra enormemente que hallamos limado algunas asperezas y que hoy nos llevemos tan bien. Son buena gente. Yo las quiero. Nos divertimos juntas, el tema es COMO.

OK. Dejo de dar vueltas. Es viernes y quiero dejar acá el HITASO del momento.

 

himno de mis queridas miguelitas

Lamgñen

Me contaron que derrochas simpatía. Que quien te conoce, no puede evitar quererte. Que eres de risa traviesa y tierna. Que tenes ojos negros. Negros y redondos. Que dan ganas de contemplarte y perderse en tu inocencia. Me contaron tu historia. O mejor dicho el momento en que la historia de otros se choco con la tuya. No mas que un momento.

Me contaron.. y ese cuento me dejo la garganta seca y los ojos húmedos, me dejo preguntas y ninguna respuesta. Me dejo mirando a la gente y recopilado cualidades para poder inventarte, para que seas tangible, humana, real. Me dejo indefensa, inútil, incapaz. Pero sobre todas las cosas me dejo con ganas de contarte que , a pesar de las adversidades que se nos presenten, acá tenes alguien de brazos abiertos para vos, que te espera, con ansias, pero espera.

Cuando ella parece radiante. Cuando ella se ríe sin parar. Cuando a ella no le asoma ni media lagrima. Cuando ella organiza el plan para los próximos 4 fines de semana. Cuando lo único que piensa es en FIESTA. Cuando no nombra a ningún hombre. FIJATE, pero fíjate bien que el domingo desayunando a las 3 de la tarde ella agarra la revista, va directo al horóscopo ( ella no cree en el horóscopo ) y lee libra, sagitario y leo cuando ella en realidad es de virgo. Pero NUNCA dice en ninguno de los tres que planeen volver por ella.

Argentina!

Le di muchas vueltas al tema. MUCHISIMAS. El bicentenario golpeo fuerte en mi y en muchos. Lo pensé de atrás para adelante y de adelante para atrás. No quiero repetir lo técnico. Quiero quedarme en lo joven, si quieren básico ( no me ofende ), en lo idealista. En lo que piensa una chica con la cabeza quemada por cris morena.

El pueblo argentino tacho un gran problema a resolver de la interminable lista. El pueblo argentino elimino el argumento : ES IMPOSIBLE QUE NOS UNAMOS.

Solo eso, no nacen grandes promesas. Pero un sentimiento nuevo HAY. Somos un país muy ( pero muy muy ) diverso, un pueblo diverso. Eso no es noticia.  Pero somos un pueblo capas de encontrar la veta y demostrar que a pesar de tanta diferencia aun se puede encontrar un factor común.

Déjà vu

K-¿que es un deja vu ?

J-¿ no era que un ojo percibe antes que el otro ?

S- AHHHH ¿ENTONCES LOS TUERTOS NO TIENEN DEJA VUS?

 

Un déjà vu pasa en una situación en que estás haciendo algo y de repente una mitad de tu cerebro se queda atrapada (esto solo dura una fracción de segundo) mientras la otra sigue funcionando normalmente y analiza la información como siempre lo hace. Cuando la otra mitad se recupera vuelve a analizar la misma información, y esto te da la impresión de que ya has vivido este momento. Déjà vu en francés significa "ya visto"

no estábamos TAN errados.

¿entendés? no

- le mande un mensaje. desde marzo que no hablábamos. no le dije nada importante, no contesto nada importante, pero es re importante. cada día me enamora mas ¿entendés?

-no

-si es importante porque contesto rápido. ¿entendés?

-no

-yo pensaba que había mala onda. en realidad sabia que había  buena onda pero pensaba que no . ¿entendés?

-tiro buena onda. osea no me tiro onda pero tiro buena onda. podría haber tirado mala pero tiro buena sin tirar ¿entendés?

-no

-necesito pensar que existe un pequeñito espacio por el que mis anchas caderas pasen para volver a entrar en el juego de la historia. necesito pensar que no llego a la repisa de los recuerdos ( donde ocuparía un lugar privilegiado) que todavía esta acá abajo conmigo. necesito IMAGINARME que quiere estar conmigo, que me acompaña, que me vuelve a decir cosas lindas. pero la imaginación a veces necesita tomar momentos de la realidad. los exprime hasta la ultima gota para obtener el invento deseado. mi imaginación inventa que 2 mensajes de 7 palabras quieren decir que todavía hay amor. “ porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero” necesito imaginarlo acá cerca y queriéndolo para que cuando lo tenga sin imaginarlo exista mejor y lo quiera mejor. ¿entendés?

-si

mejor no charlarlo con la almohada

6 15 am. turiturituirtuirturi ( sonó la alarma de mi celular) apreté el botón .. el silencio reina en la habitación. y da la sensación de que es lo único que hay en el mundo en ese momento: SILENCIO. y de pronto zacate un sonido bajito : – pssst psst juaani! juani me escuchas?

mi cara de sorpresa por esas horas no es la habitual, no abrí los ojos desorbitadamente, los parpados me pasaban mucho .. pero si moví rápido la cabeza mirando por doquier.

- juani! acá abajo, la almohada.

la miro... insiste

-te tengo que contar un secreto.pero nadie puede escuchar. imagínate.. seria un escándalo.

¿que hago? un gran dilema. mama nunca me advirtió de hablar con almohadas. “ no hables con gente que no conoces”, “ ojo con lo que decís por internet” pero nunca almohadas.. maaa siii yo le creo pensé. y empecé a acercarme de a poquito. la muy viva cada vez bajaba mas su vos (pobre.. sabes lo que debe costar hablar con esa cantidad de plumas en la garganta?) y ahí estaba cerquita cerquita..

-te quiero decir que yo te entiendo mas que nadie. te conozco de pe a pa se como te sentís ahora y siempre. por eso me dan ganas de charlarte. yo siempre te escucho. pero el reglamento de almohadas me prohíbe comunicarme… pero soy tuya, como querían que no hablara?

me tentó. quería saber que mas tenia para decirme. peor cada vez hablaba mas y mas bajito y complicado.. asique entrecerré los ojos, no quería que nada me distraiga. dicen que los ciegos escuchan mejor. capas si les daba un descanso a mis ojos mi cerebro se iba a ocupar mas de mis oídos.

-ahora que me escuchas.. quédate acá. aprovecha. esto no se vive siempre, tenes la oportunidad. no la pierdas. te puedo decir que para mi no tenes q bajar los brazos con el sujeto L. el te quiere seguro, segurísimo que piensa en vos. con tus amigas todo bien, deciles de hacer una fiesta.. no importa si esta tu madre de vigilante.. no se va a dar cuenta de nada. la prueba de hoy .. ni te preocupes estudias después.. o no vallas quédate acá escuchándome. se exactamente que es lo que queras escuchar.

TARITURUITARIUITRAIREIUEIIU otra vez la alarma. me despabile. la mire con bronca ( a la almohada) 6 45. la muy turra me decía cosas que espió mientras yo soñaba para que me quedara.. claro.. empieza a hacer frio y tener humanos cerca es mejor no? juega con mis emociones. me dice que cosas que no me tengo que acostumbrar a oír.

yo te advierto. no hables con extraños por la calle, no publiques demasiada información en internet y TENE CUIDADO CON LO QUE LE CONTAS A TU ALMOHADA.

hoy hice negocio

sonó el despertador 6 20, abrí un ojo apreté una tecla y todo volvió al silencio. en el medio del silencio pensé HOY ESTA TODO BIEN, NO ME PREOCUPO. (eso lo pensé porque tengo gente que me salva las papas del fuego) me dormí de nuevo, disfrute cada minuto de sueño y me desperté de golpe LAS 7 . me vestí rápido, tome mi nesquick, guarde todo, me cepille los dientes y me subí al auto de mi santa madre. porque ella eligió que hoy me quería devolver ese mimo de ahorrarme la caminata matutina. mire el reloj en el celular 7 19.. –má, déjame enfrente que necesito unas fotocopias y ya esta, ya es tarde-. mire la puerta del colegio y estaban pasando todos correteando. cruce, con paso corto pero acelerado y llegue. MEDIA FALTA menos. me pude quedar en el aula casi todos los recreos. súper mariano saco las fotocopias. no me pelie con nadie. entregamos todo a tiempo. me saque un 9 en mi odiado ingles.. me reí mucho.. idee con malala un plan perfecto para volver a tener migajas de amor por ahí . llegue a mi hogar picotee algo y dije gasto ahora la media falta que ahorre esta mañana. y me tire a dormir. dormí toda la tarde. me levante comí de nuevo. me conecte . escuche buena música, hable con gente que quiero. me entendieron, hoy hable claro parece. leí boludeses, pero boludeses lindas sin pensar juana deberías ocupar tus neuronas en algo mejor. no me importa. hoy todo esta liviano

hoy. después de que ayer corte con mi novio. cambie lagrimas por risas HICE UN NEGOCION

a veces la vida es tan perra

que esperaba? desde el principio supe que éramos muy distintos. ahora no nos queda otra que frenar.. pero teníamos las riendas demasiado sueltas y ahora hay que tirar mucho. SE PERFECTAMENTE QUE ES LO QUE TENGO Q HACER. estoy segura. se que decir y que callar. me puedo imaginar como va a quedar todo y aseguro que todo esto va para bien. pero igual no encuentro manera de sacar la opresión que tengo entre la barriga y el cuello. que alguien me preste lagrimas. porque por primera vez no me acuerdo como hacer para llorar

duele ver la espalda

los que en tantas cosas me bancaron. con los que compartí tanto. los que me conocen como a la palma de su mano. los que creía conocer igual.

eran de esos que siempre pensé: a los demás les debe dar envidia poder tenerlos, y si no les da es porque están ciegos.

desde pequeñitos estaban ahí, otros no tanto.

pero hoy me doy cuenta que son muchos los amigos que perdí, que no están. o que se perdieron.

y me quejo y critico y me vuelvo a quejar y me desespero y puteo y les grito..les grito porque quiero volver a despertar a eso que yo conocía y q no puede ser que se halla muerto. tienen q estar dormidos. DIGANME QUE ESTAN DORMIDOS!!! pero quiero dejar de quejarme. me estreso y no me gusta. se alejan mas así. quiero poder pensar y repensar pero mas que repensar revivir en mi memoria (porque la gracia de la expresión esta en el REVIVIR) todas esas tantas historias y anécdotas con ustedes. las primeras salidas, sus pasitos de baile, sus chistes, sus cuestionamientos, nuestras charlas, sus gestos, sus detalles, sus abrazos, sus frialdades ( pero las viejas , no estas, las q me causaban gracia por sabia q en realidad eran ajenas)

porque hoy entendí que no quiero escuchar mas esa canción que me dice: “olvide tu cara de tanto ver tu nuca ” porque gracias a dios tengo memoria de elefante para algunas cosas por suerte le puedo dar testimonio a todo el q quiera oírlo de como eran ustedes hasta hace unos tiempos atrás y tal vez desde mis putiadas a las cuales siempre fundamento con : “pero lo que mas bronca me da es q se que son distintos, eran buena gente!!!” tal vez fomentar la búsqueda de algún otro o otra que quiera conocer eso que yo puedo contar y que encuentre la rajadura que deja ver que no miento y haga presión y les rompa la coraza.

eso espero. ya no para mi. conmigo el vinculo esta roto y es mas difícil de reparar. pero ustedes no están rotos y yo tampoco lo estoy. y capas para otros puedan mostrar la vieja cara.  ESAS CARAS QUE YO YA TUBE, DE LAS CUALES NUNCA ME VOY A OLVIDAR

pero hablemos sentados

cuando caminamos siempre te quejas de mi paso acelerado, para vos es casi trotar. pero lo pudimos mejorar, ahora podemos ir a donde sea al mismo paso.

cuando nos queremos yo me quejo de tu paso acelerado, para mi es casi trotar. pero lo vamos a poder mejorar.

tiremos los dos del freno de mano. y hablemos sentados. JUNTOS. sin ninguna duda, quiero que todo sea JUNTOS. pero ,por un rato, sentados.

A mi hermano

Estas un poco muy lejos. Viviendo las cosas que siempre quisiste, cargándote de experiencias de la gran puta! En situaciones loquísimas, cosas q yo creo q exceden todo lo que me pueda imaginar. ahorita hace mucho que no recibo un mail explicativo sobre tus aventuras, anda a saber porque no me llegan. pero se que estas de maravilla, porque a los demás si les llegan tu mails y porque me dejaste un msj en facebook, para que le trasmita a mama.

A mama todavía no le dije nada, porque con solo leer “Jerónimo althabe a dejado un mensaje en tu muro” los ojos empezaron a dejar caer lagrimones grandotes grandotes. es raro.. o no tanto.. pero cada vez que se algo tuyo no me lo aguanto y me mojo mucho las meguillas. tal vez es saber que estas a tanto tiempo de volver.. que ese pelo enmarañado no va llegar cantando samba por estos días. o también tal vez es que te necesito mucho y ya. no te fuiste hace TAAAAAANTO y estas repitiendo la historieta de Joaquín.. por lo tanto no debería dolerme ( aunque no se si es dolor ) tanto. pero es que tengo cosas que hablar con vos.. para que me digas: “no seas boluda juana, no es para tanto.. o no te enrosques mas, deja pasar el tiempo, no es tema nuestro.”   porque se que estarías de ese lado y no del mío. pero aun así lo necesito. también necesito de tu música, que cantes, que bailes, que tomes cerveza en frente mío.

es sabido que yo siempre tuve admiración por mis hermanos, que son lo mas importante en mi vida.. así sin vueltas. y de cada uno son cosas distintas. a vos me da mucha vergüenza escribirte un mail. si hay alguien al que siempre le envidie la manera de hablar y de decir las cosas  es a vos. y no encuentro la manera para contarte por escrito nada. por eso te escribo acá, porque es mas fácil en algún momento comunicarte q existe esto que mandarte un mail directo. debo haber echo 5 borradores. todo me parece intrascendente, te estas dando la buena vida y yo contándote de mis vacaciones costeras.. en algún momento me decidiré y presionare “ enviar” a la mierda con tanta vuelta. hasta tanto me despido. te quiero con el alma hermano.

Juguemos a ser “Violencia Rivas”

Estábamos caminando, los cinco hablando de cosas a las cuales no las unía ningún hilo conductor de temas, dispersos. hasta que paso eso que a veces pasa. chocamos con una realidad descarada, cruel y sumamente enferma.  leemos en la peluquería de la esquina que tenemos en frente  un hermosisisisimo cartel que dice en letras bieen bien grandes “ beauty makes the difference” y un poco mas abajo la traduccion ( porque son gente muy considerada y no quieren que te sientas mal por no poder comprender) “ la belleza hace la diferencia”. no tuvimos que pensarlo mucho. malala ya estaba cruzando y yo atrás. entramos y ya no recuerdo el dialogo exacto q tuvimos con la primer persona q vimos ahí adentro, solo frases o palabras sueltas como: es un chiste no?- sociedad- superficial- etc. etc.

lo que si recuerdo clarito clarito es la cara del muchacho. los ojos con 1/4 del delineador encima se transformaron en dos platos, reeedoooooondos redondos. y lo único que pudo decir fue.. hablen con la dueña.. y si, tenia razón.. el no era quien nos debía escuchar , pero nosotras no nos podíamos callar. a la dueña la dejamos en veremos, para la próxima vez q pasemos y leamos ese mensaje aberrante ( y un poquitito cierto en algunos aspectos , justamente por eso no hay q acostumbrarse a leerlo ).

nos fuimos , discutiendo de que servía lo que acabábamos de hacer. y la respuesta fue una: me siento bien así. no nos callamos, no aceptamos, no bajamos la cabeza y sobretodo jugamos un rato a sacar a la luz ese gajito interno de violencia Rivas

de golpe y porrazo me acorde

que curiosos que son los recuerdos. no tengo ganas de clasificarlos pero me quiero referir solo a unos.. esos q necesitan de un nexo conector para llegar. ruidos, lugares, canciones, frases, olores, sensaciones, etc.  esos son los que llegan de golpe y porrazo cuando tenes la cabeza en otra cosa.. esos son los que me generan curiosidad. porque me tengo que acordar de esto justo ahora?

porque si convino esa postura ( la q tengo en reiteradas ocasiones cuando cocino con alguien al lado ) y estar friendo milanesas me hace acordar a aquella vez que invite a un señor a comer? porque? si es algo que hago muy a menudo me tengo que acordar justo de ese mediodía?     porque cuando escucho la palabra “claramente” se me viene esa boluda a la cabeza? puff que tiene de rara la palabra “claramente” como para q esa persona intrascendente, con la cual habré tenido 2 conversaciones en mi vida se me venga a la cabeza cuando un borracho en una fiesta me pide un beso diciendo CLARAMENTE NO HAY RAZON PARA Q ME DIGAS QUE NO.. ( no se lo concedí , claro esta )

enumerando así puedo seguir, mucho rato, pero quiero contarles una mas nomas. anoche fui a ver al lindo de mi hermano a un bar donde tocaba, toca tango desde un guitarrón bendito. gran parte de mis “salidas familiares” fueron ir a verlo y sobretodo escucharlo. pero siempre se mantiene  mas o menos el mismo repertorio, depende de quien sea el que cante. El punto es que anoche empezó a sonar una milonga del grandioso  Don Alfredo Zitarrosa la cual no recordaba. una milonga que escuchaba mucho hace unos 2 años.. y ahí esos rulos vinieron a mi mente, como si alguna vez ese muchacho hubiera respirado un poco de milongon y aun peor como si alguna vez el hubiera querido decirme eso. pero la realidad era q escuchar ciertas frases me volvieron un poco esos aires de enamorada del señor de la noche donde todo lo q oía se relacionaba con el.y ahí estaba escuchando un tema que el nunca supo que me dedico y al que cada vez que escucho le dedico un poco de mi memoria…

sin ir mas lejos les regalo este bellisimo tema.. con un poco de gotas de esa historia de amor milonguero que nunca vivio en el arrabal y que gracias a dios ya no tiene nada de actualidad

Subestímame que me gusta

Descubrí que para mucha gente soy bastante mas tonta que lo que la realidad  debería decirles. Ahí esta la posibilidad de ofuscarme ( porque algunos de esos son personajes medianamente importantes) o cagarme de risa y pensar: sisisi dale piscuis vos continua creyendo que te la sabes todas, total yo todavía pienso que vengo del repollo. mientras tanto, yo me rio de vos.

pero no es gran amenaza, ni siquiera para pensarla y no decirla. porque me rio por todo, de todo con todos o sin nadie. Pero bueno. Algún día me hare la mala y diré con tono de tener una personalidad suprema MIENTRAS VOS IBAS , YO FUI Y VINE! y que nadie pueda retrucar por haber quedado perplejos ante la estúpida que creían que era.  pero eso seria sacar mi costado mas vil, el cual no me enorgullece utilizar.. no creo q eso ocurra.

por otro lado.. me encanta ver la cara de perplejos que ponen todos aquellos que creían conocerme cuando digo o hago algo q deja evidenciado que no soy tana si como creen. me divierte sobremanera que tengan que refutar sus ideas acerca de mi.

asique así andamos. con juicios equivocados a mi persona los cuales no quiero advertir.. asique hagamos de cuenta que nadie lee esto, y que esto queda en secreto confidencial de blog. así me siguen pasando cosas que me gusten. SUBESTIMAME QUE ME GUSTA

Compradora compulsiva

Hoy fuimos a once con súper Carola. teníamos pensadas algunas cosillas que queríamos comprar y como me pica el codo la convencí de mi queridísimo once.

estuvimos paseando un rato, pero en un negocio imposible de catalogar, donde vendían de todo.. no parábamos de decir “ nooooo mira esto”, “ aaaaaai justo mama necesita esto” , “siempre quiero comprarme de estos cosos , mira que baratos que están” y así no parábamos.. yo intente hacerme la estratega y dije volvamos en un rato y sigamos viendo a ver si conseguimos cosas mejores. NO. ningún otro negocio nos llamaba tanto la atención.. quedamos completamente prendadas de su variedad y precio.. así fue que volvimos , convencidas que ahí encontrábamos la solución a todo.

canasto, y arrancamos.. habremos estado 30 min. eligiendo cosas.. revisando cada rinconcito. y pensando “ che, llegaremos a la compre mínima, bueno por las dudas agrego esto” así no parábamos. las dos chochas, diciendo ESTO ME VIENE BARBARO.

la desilusión total llego cuando pagamos.. nos pasamos de lo lindo de la compra mínima.. excedimos la idea que teníamos pero no se nos ocurrió decir PAREN LAS ROTATIVAS, ESTO NO LO QUIERO! no pagamos muy amablemente y nos fuimos.. con un cartel de idiotas en la frente, rifábamos el paquete, ninguna quería la bolsa. paraguas, radio portátil, cuadernos, marcadores, tapa para el termo, esmaltes, generala DEMACIADA BOLUDES

que alguien me apriete el granito en el cerebro, el pus tiene ganas de salir, basta de infección quiero aprender a decirle si a la materia gris!

NUNCA DIGAS DE ESTA AGUA NO HE DE BEBER

frase, armada, usada, escuchada, desgastada.. pero nunca aprendo.. y las palabras son un boomerang y después te las tenes que tragar. por suerte, no me estoy refiriendo a ningún dicho macabro de mi parte ( en esta ocasión) .. sino a pavadas que nadie recuerda, porque hablo mucho, y muchas veces me escuchan poco, otras me escuchan por demás.. pero ahora nos quedamos con lo poco, eso que yo sola me acuerdo que dije.. y es peor, al menos para mi.. no puedo decir : “y a vos que carajo te importa lo que digo y dejo de decir”, hacerme la superada y FUE, soy una reina de nuevo. NO. yo sola me acuerdo que lo dije, yo sola cada vez q infrinjo la ley de mis palabras releo el dictamen una y mil veces..

no estoy siendo clara. no tengo ganas de serlo, me quemaría.. MUCHO porque por ahora las únicas personas que leen son personas que me escuchan, que saben.. y casualmente gente de la que dije y con la que dije.. “ni en pedo me vuelvo a juntar”, “yo no soy de esas que…” , “ si justo que con esto, ME ENGANCHO”, “ cuando me importo que ..?”" y puedo seguir, sin completar, pero seguir..

esa es la contradicción de las palabras.. hablando te liberas, yo lo aplico todo el tiempo, lo que no se te va con las lagrimas, gestos, risas,sonrisas, miradas se va en palabras ( y viceversa, claro esta) pero también estas presa de lo que decís.. yo hablo, me enredo.. me enredo porque sentencio. no me sale un discurso light, digo lo que digo, convencida.. tal vez acoto “ yo se que no soy quien para decir…” y que? después lo digo, lo escupo. y ahí quedo en el aire y en mi recuerdo.. pero es difícil que alguna vez llegue a optar por el silencio.

me encantan las frases armadas, me encanta armar otras.. le dan toques de color a los recuerdos.. o a las nuevas situaciones les dan color por medio de recuerdos.. siempre sueño con el : Juana una vez me dijo ------------- ( y ahí va, la frase celebre) que algún día, mi hija, mi hijo, mi hermana, mi amiga, mi amigo, mi ex, mi actual, mi primo, mi prima, mi compañero de asiento de colectivo…ALGUIEN! repita, cite.y que sean frases las q hagan referencia a la vida y no sean mas los Simpson ( que dicho sea de paso, cada vez los aplicaría mas) .. es un sueño con aires antiquísimos a mi parecer, aires de permanecía, de trascender.. en una actualidad que todo pasa hoy y ahora… pero nunca digan de esta agua no he de beber.. ALGUN DIA REPETIRAN LO QUE DIGO 

meter las manos donde corresponde

Hoy tuve que acercarme a un lugar, digo lugar por q no se como llamarlo, no tenia pinta de oficina ni de local.. bueno AHI.. a q me encuestaran acerca de un nuevo producto de fanta.

No me dieron mucho tiempo a pensar si quería ir o no… pero me tentaron mucho con el “obsequio” monetario q hacían y yo justo me estaba quejando de q no tengo un sope partido al medio para despilfarrar en mis salidas.. asique no lo dude y fui.

Llegue un poco tarde.. me tome un bondi para q eso no ocurriera, pero había mas trafico del acostumbrado y creo q si arrancaba mi viaje de rodillas hubiera llegado antes.. pero bueno. me baje del bondi y camine.. camine como me divierte: RAPIDO, esquivando a la gente.. como si estuviera en un video-juego y dando la impresión de que al lugar al q voy es algo realmente importante.. pero no. me cruce con 2 o 3 personas con las que me hubiera quedado charlando.. pero mire para abajo con todo el dolor de mi alma y los esquive.. igual estoy segura de que no me vieron.

El punto es que llegue a este LUGAR … me sentaron en una silla y me dieron una planilla.. preguntando algunos datos míos, otros del jefe de familia, los cuales asumían q la vida de la gente es mucho mas ostentosa que la de la ciudadanía porteña, y después las preguntas pertinentes sobre que cosas consumo, si me gustan las cosas nuevas.. después se metieron con como me manejo con mis amistades y eso me asusto un poco, pero conteste.. conteste todo como me habían dicho que me convenía.

después tuvimos que esperar, todas. hasta q apareció la organizadora y nos dijo que habían llamado a nueve chicas por las dudas de que faltara alguien o algo no estuviera bien en la ficha de alguien pero que en realidad necesitaban a ocho para la degustación ( la cual no me divertía para nada , pero había dinero de por medio) que elegían a una al azar y esa se tendría  que ir.. pero con el mismo obsequio que las demás.. y ADIVINEN: ¿quien salió? YO . Tuve que aguardar un momento sola sentada ahí, y en ese mismísimo instante comprendí todo.. dios, el diablo, los duendes o las hadas, o el espíritu de algún muerto al que le caiga simpática , metió mano ahí… Se sabia q yo no tenia q participar, no me cabe q me usen de conejillo de indias.. y mucho menos cuando el fin no es encontrar la cura al mal de chagas, sino agrandar un poco esta pelota, que arrasa con todo, transforma todo, bacía de contenido lo que realmente importa, llamada CONSUMISMO. consumismo enfermo, monótono, idiota… esas imágenes e ideas q entran en la cabeza de todo el mundo, que se asimilan antes que el abecedario.. ocupan lugar en el cerebro de la gente, lo enferman.

DEFINITIVAMENTE, me hubiera sentido muy mal de estar en ese lugar.. asique cuando la espera termino y me dieron el cheque lo agarre con ganas.. PREMIO POR DARTE CUENTA EN DONDE NO TENES QUE ESTAR NUNCA y por escribir mentiras en una hoja a quienes realmente , no me importa mentirles.. GRACIAS DIOS, DIABLO, DUENDE, HADA O MUERTO ( mas vivo que yo , q no lo había notado antes) POR METER LAS MANOS DONDE CORRESPONDE

primerísimos saludos

hola a todo el q este leyendo esto.. les tengo q pedir perdón, antes que nada, por la falta de experiencia y la mala calidad con la que escribo. pero realmente moría de ganas de tener un blog, en donde escribir de un tirón todo aquello q se viene a la mente..

Lamento si esto les significa una perdida de tiempo y me encantaría q no lo fuera, que después de leer las palabras aquí escritas no les sea menester cerrar todo y enojarse con la gran estupidez q hay en el mundo, la sociedad y , por lo tanto, en mi.. solamente escribo para evitar las palabras acumuladas q se me amontonan y me limitan y para dejar que mis momentos viajen también por el universo, no hay porque retenerlos en la memoria de un solo computador..

BIENVENIDOS a esto q intenta ser espejo de la vida de una adolecente, a la cual le pasa lo mismo que a todas, creo que soy distinta, rara, ANORMAL